[16-1]
Nem aranyköpés ugyan de jó :)
Van rosszabb:
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres,
az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva
felbontja a borítékot és a következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról
legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne,
mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és
Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi
vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a
marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni
barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor
fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a
tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira
megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok
magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak
látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam
mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az
éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Szerető lányod.
|
NŐK:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát.
Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakézott.
A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást. Ciki.......
FÉRFIAK:
A férj nem tölti otthon az éjszakát.
Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakézott.
A férj felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből öt igazolja az éjszakát, a másik öt pedíg szilárdan állítja, hogy még mindíg ott van... |
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról!
Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad lányom?
- Szeretnék prostituált lenni!
- Óh, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni! |
Középkorú férfi mély melankóliába esik, így hát eldönti, kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára, és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a sebességet, amikor felbukkan mögötte szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindíg jön mögötte. Erre észhez tér, lehúzódik és megálla leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram! Ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem büntetem meg, hanem elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat.... |
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon, sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá!
|
Ketten jöttek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. |
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésû. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet!
Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyûjteményemmel. |
| Nem szabad azt mondani, hogy cigány! Van rá egy új szakkifejezés: FAMILIÁRISAN HIPERPIGMENTÁLT. |
Miért nem bujócskázik senki az anyóssal?
???
Mert ki az a hülye aki megkeresné! |
| A pénzem 90%-át italra, meg nőkre költöttem. A többit elherdáltam. |
|
Csúnya nő kifogja az aranyhalat. Azt mondja neki a hal:
- Dobj vissza, 3 kívánságodat teljesítem!
- Hát jó. Első: legyen 10 millió dollár a számlámon.
- Már ott is van.
- Második: a házam helyén legyen egy gyönyörű palota, teljes személyzettel.
Lám, abban a pillanatban eltűnik a ház és egy csodapalota terem a helyén, parkkal, mindennel.
- Harmadik... Hát, én mindig csúnya voltam, ezért sosem volt sikerem a férfiaknál.
Azt kívánom, hogy ezután egyetlen férfi se tudjon nekem ellenállni.
Na, így lett a csúnya nőből csapolt sör !! |
|
| Az öngyikosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad! |
| Hova tűnnek a betűk amiket kiradírozunk???? |
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?! |
|
A férfi felfedezte a FEGYVEREKET, és feltalálta a VADÁSZATOT.
A nő felfedezte a VADÁSZATOT, és feltalálta a BUNDÁT.
A férfi felfedezte a FESTÉKEKET, és feltalálta a FESTÉSZETET.
A nő felfedezte a FESTÉSZETET, és feltalálta a SMINKET.
A férfi felfedezte a SZÓT, és feltalálta a TÁRSALGÁST.
A nő felfedezte a TÁRSALGÁST, és feltalálta a PLETYKÁKAT.
A férfi felfedezte a JÁTÉKOT, és feltalálta a KÁRTYÁKAT.
A nő felfedezte a KÁRTYÁKAT, és feltalálta a BOSZORKÁNYSÁGOT.
A férfi felfedezte a FÖLDMŰVELÉST, és feltalálta az ÉTELT.
A nő felfedezte az ÉTELT, és feltalálta a DIÉTÁT.
A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT, és feltalálta a SZERELMET.
A nő felfedezte a SZERELMET, és feltalálta a HÁZASSÁGOT.
A férfi felfedezte a NŐT, és feltalálta a SZEXET.
A nő felfedezte a SZEXET, és feltalálta MIGRÉNT.
A férfi felfedezte a KERESKEDELMET, és feltalálta a PÉNZT.
A nő felfedezte a PÉNZT, és itt aztán minden elcsesződött!!! |
|
| |
[16-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
